Отправлено: 26.02.07 22:42. Заголовок: Юмор во всех его проявлениях :)))

Пишите все, над чем можно посмеятся!!!!!
Смех продлевает жизнь!!!

 Отправлено: 11.09.08 16:30. Заголовок: Заяц убийца ..

Заяц убийца

 Отправлено: 12.09.08 10:00. Заголовок: Анна, тазы пишет: З..

Анна, тазы пишет:

цитата:

Заяц убийца

 Отправлено: 15.09.08 16:14. Заголовок: Странно, но у меня н..

Странно, но у меня не просматривается такие ролики...

 Отправлено: 16.09.08 13:37. Заголовок: Лидия пишет: Странн..

Лидия пишет:

цитата:

Странно, но у меня не просматривается такие ролики...

не знаю... У меня все нормально!

 Отправлено: 17.09.08 12:22. Заголовок: Чуваку очень плохо н..

Чуваку очень плохо на следующий день. Обсуждают эту проблему с другом.
- Слушай, чего так плохо-то?
- Да пиво было несвежее...
- Откуда ты знаешь?
- Видишь ли, сначала мы пили хорошую водку, потом отличное вино,
шампанское, шикарный коньяк, настойку, джин-тоник... Потом кто-то
принёс пиво и всем стало плохо. Несвежее пиво было. Стопудово!

 Отправлено: 17.09.08 21:35. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.09.08 20:41. Заголовок: http://s49.radikal.r..

Да...точно стало плохо!

 Отправлено: 20.09.08 23:01. Заголовок: Фига себе котик! :s..

Фига себе котик!

 Отправлено: 20.09.08 23:29. Заголовок: Лидия пишет: Да...т..

Лидия пишет:

цитата:

Да...точно стало плохо!

прикольно

 Отправлено: 29.09.08 11:24. Заголовок: Фото не мое! http://..

Фото не мое!

 Отправлено: 29.09.08 16:24. Заголовок: Мама! Зеленые челове..

Мама! Зеленые человечки!

 Отправлено: 01.10.08 11:55. Заголовок: Популяция диких уток..

Популяция диких уток Заполярья провела акцию
протеста. Используя манки, она до смерти заманала
уже пятерых матерых охотников!

 Отправлено: 01.10.08 15:29. Заголовок: Ольга Макаренко :s..

Ольга Макаренко

 Отправлено: 06.10.08 20:47. Заголовок: http://s44.radikal...

Остались азартные
а вдруг просочусь?????

 Отправлено: 24.10.08 17:33. Заголовок: Не знаю какому богу ..

Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает!
Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к. ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и
дальше все в тумане...
Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли таксофона, мною жарко поцелованного.

 Отправлено: 24.10.08 17:34. Заголовок: Монопородная выставк..

Монопородная выставка САО в г. Ногинске Московской области.
Заканчивается регистрация, вот-вот начнется выставка. К регистратору подбегает запыхавшаяся девушка. Диалог следующий:
- Можно задержать начало выставки?
- А что случилось?
- Мы собаку дома забыли!

На выставке договорились повязать азиатов. Вышли они с територии, через какое-то время прибегает хендлер кобеля и спрашивает:
- "У кого есть ножницы?"
Подруга моя все с собой таскает, так что ножницы у нее есть, она их достает и спрашивает:
- "Зачем тебе?"
- "У суки штаны надо подстричь, а то кобель ничего не видит!"

Недавно зашел в зоомагазин, там продавец показывает покупательнице шлейку - раздвинув ее одной рукой,
вторую - просовывает в дырку с одной стороны
- " здесь будут задние ноги", - с другой стороны
-" здесь передняя ГОЛОВА",
и объясняет дальше
- " вот здесь по размеру регулировать..."
Покупательница с умным видом кивает головой. Я стою довольно близко и все отлично слышу. Ни тот ни другой не обращают внимание на фразу "передняя голова". И вот теперь я в раздумьях - кому же покупала женщина шлейку, что за тянитолкай такой с двумя головами - передней и задней.

Весёлая семейка (папа, мама, лапочка-дочка и чудесная собака фокстерьер) приехали на дачу после отпуска. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вдруг (о ужас!), они видят своего фоксика, несущего в зубах, видимо, к обеду, тушку соседского кролика. Здесь нужно сказать, что сосед - фанат кролиководства и разводит только суперпородистых чемпионов… Смотрит семейство на грязное, помятое дохлое животное и прикидывает, что будет, когда сосед узнает, что пёсик натворил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и тихонько положили обратно в клетку - пусть, мол, сосед думает, что зверёк сам умер. Через час приходит белый как мел кроликовод, руки трясутся… У него заботливо так спрашивают: "Что случилось?". А тот отвечает: "Да вот, вчера сдох мой любимый кролик. Я его за забором закопал, а сегодня он опять весь такой беленький, пушистенький в клетке…"

 Отправлено: 24.10.08 17:34. Заголовок: Жизнь начинается в ..

Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.


------------------------
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

 Отправлено: 24.10.08 17:34. Заголовок: На мотив и по мотива..

На мотив и по мотивам песни: " Она хотела бы жить на Манхэттене и с деми Мур делиться секретами.." :

"Далеко в Голливуде живёт Деми Мур,
утром делает лифтинг, потом педикюр.
Вместе с мужем - герои различных брошюр.
И оба - звёзды кино, машины, денег полно,
и всё вроде бы ровно, но...

Она хотела бы жить под Калугою
и быть Пахомычу верной супругою,
с большим бидоном ходить по ягоды
и разрыхлять огород свой граблями!

Она хотела бы жить в Иваново
и дядю Колю тащить домой пьяного,
доить корову, Зорьку, в семь утра,
пить водку из горла, прямо у ларька!

Она хотела бы жить на смоленщине,
как все нормальные русские женщины:
остановить коня летящего
и сразу в избу войти горящую!

Она хотела бы жить в Вышнем Волочке
и получать продукты по карточке!
Она хотела бы жить в Козлодоево
пускай на карте даже нет его...
совсем..."

 Отправлено: 24.10.08 23:09. Заголовок: Ольга Макаренко РЖАЧ..

Ольга Макаренко
РЖАЧ!!!!!!!!! ОТПАД!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.11.08 10:35. Заголовок: Женско-мужской фразе..

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!