Установка аватара Регистрация Поиск Начало



 
On-line:гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
постоянный участник




Пост N:1240
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:26.02.07 22:42.Заголовок:Юмор во всех его проявлениях :)))


Пишите все, над чем можно посмеятся!!!!!
Смех продлевает жизнь!!!


За мир во всем мире! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов -239 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All [только новые]







Пост N:1322
Зарегистрирован:03.02.06
Откуда:п-к Кронверский,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:19.11.08 23:57.Заголовок:http://s49.radikal.r..




п-к "Кронверский" Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Администратор




Пост N:1493
Зарегистрирован:19.05.05
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:20.11.08 00:06.Заголовок:Да уж.... У такой хо..


Да уж.... У такой хозяйки так и дог бы потерялся!

Пущенная как стрела, она рвется из собственной шкуры, подобно молнии из тучи Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2863
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:20.11.08 08:58.Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:90
Зарегистрирован:08.11.07
Откуда:Казахстан,Караганда
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:21.11.08 06:28.Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..




Если собака заговорит - человек потеряет последнего друга!!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2868
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:25.11.08 23:33.Заголовок:Идет операция. Слыше..


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Администратор




Пост N:1497
Зарегистрирован:19.05.05
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:26.11.08 15:51.Заголовок:Да уж... не вовезло ..


Да уж... не вовезло мужику!

Пущенная как стрела, она рвется из собственной шкуры, подобно молнии из тучи Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Администратор




Пост N:1502
Зарегистрирован:19.05.05
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:29.11.08 00:02.Заголовок:http://rutube.ru/tra..


http://rutube.ru/tracks/1053835.html
Эти 2 человека вырастили львенка и назвали его Кристиан. К несчастью, он вырос слишком большим, чтобы за ним ухаживать, поэтому они решили выпустить в дикий природу. Через год они приехали в Африку, чтобы его повидать, но им сказали, что скорее всего он их забыл. Это видео было снято, когда они встретили своего питомца...

Пущенная как стрела, она рвется из собственной шкуры, подобно молнии из тучи Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2872
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:30.11.08 21:39.Заголовок:Анна, тазы :sm36: ..


Анна, тазы



а так переживала... но все обошлось...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2873
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:03.12.08 12:32.Заголовок:Муж страстно любил р..


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Администратор




Пост N:1503
Зарегистрирован:19.05.05
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:04.12.08 03:04.Заголовок: :sm64: ..




Пущенная как стрела, она рвется из собственной шкуры, подобно молнии из тучи Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2874
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:05.12.08 15:43.Заголовок:Праздник «Здравствуй..


Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует,
чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети
радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда,
не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети
слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели
переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом
сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит:
крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
«ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в
этом садике специфический.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2875
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:05.12.08 16:14.Заголовок:Письмо Деду Морозу о..


Письмо Деду Морозу от женщины.

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я
красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто
пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд
Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый,
который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло
и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это
не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять
свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день
надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью
полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми,
кончится эта мука?
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы,
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты!
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде: Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп
заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о
прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая. И о
будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как
можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой
секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у
нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается
еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот
праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.
Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня
которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,
найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,
узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,
ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на
крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у
дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на
него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были
люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались
вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или
расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Администратор




Пост N:1508
Зарегистрирован:19.05.05
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:15.12.08 16:44.Заголовок:Жена говорит мужу: ..


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Пущенная как стрела, она рвется из собственной шкуры, подобно молнии из тучи Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1343
Зарегистрирован:03.02.06
Откуда:п-к Кронверский,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:16.12.08 23:55.Заголовок:Не догнала....форум ..


Не догнала....форум достал.

п-к "Кронверский" Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2966
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:18.05.09 16:23.Заголовок:На тему кризиса......


На тему кризиса.... С:/Мои документы/Переписка с клиентами/Должники/Давно не отдают/Полные гандоны/Уважаемый Анатолий Иванович.doc



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Администратор




Пост N:1572
Зарегистрирован:19.05.05
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:20.05.09 09:09.Заголовок: :sm64: :sm36: ..




Пущенная как стрела, она рвется из собственной шкуры, подобно молнии из тучи Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1420
Зарегистрирован:03.02.06
Откуда:п-к Кронверский,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:08.07.09 22:46.Заголовок: http://s53.radikal...









п-к "Кронверский" Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:2990
Зарегистрирован:13.10.05
Откуда:Беларусь,Витебск
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:10.07.09 09:45.Заголовок:Лидия :sm36: И кт..


Лидия

И кто такой спец в фотографировании???



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1421
Зарегистрирован:03.02.06
Откуда:п-к Кронверский,Санкт-Петербург
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:10.07.09 21:25.Заголовок:Не знаю, откуда стащ..


Не знаю, откуда стащила с инета....

Дратхаары то наши.....с нашего форума. Кличка Нестор Петрович.

п-к "Кронверский" Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов -239 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
-участник сейчас на форуме
-участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлыда,картинкида,шрифтыда,голосованиянет
аватарыда,автозамена ссылоквкл,премодерациявкл,правканет